Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Нет, он, конечно же, был. Только теперь кажется, что и не было. Проснулась без похмелья, все помню, лицом в салате не засыпала, пьяная на столе не танцевала). И сейчас как будто и не первое января даже совсем, а какой-то рядовой день, каким могло бы быть 15-е октября, например или 20-апреля. Короче, самый обычный день. Плохо только, что Н. сегодня уезжает и ее не будет аж до 9-го числа. Печалька.

@темы: печалька, Н.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Наверное, из всех Новых годов, которые я помню за последние годы (сорри, за тавтологию), этот получился самый домашний, самый уютный. Подарки под елкой, упакованные в оберточную бумагу и перевязанные лентой. Салатики, курица с картошкой, шампанское... Ничего лишнего, никого лишнего. Все по-домашнему здорово. Так и должно быть. Мне понравилось)). Спасибо любимой Н. за то, что устроила все это)). Люблю бесконечно).

@темы: Н., празднично-бредовое

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Это сумасшествие. Я обманываю не только окружающих, но и себя. Говорю, что все забыла, что отпустила и четко решила, что он мне не нужен. Фраза, повторенная за последнюю неделю миллион раз. Вслух и про себя. И вроде мне все равно, я спокойно восприняла его отъезд и вроде даже днем не особо о нем думаю. Но сейчас...это безумие. Я закрываю глаза и вижу его. Я вспоминаю день фотосета, вспоминаю то время, когда он был со мной...ЧЕРТ, ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?! Почему все призраки появляются ночью?
"Я закрываю глаза и вижу твои..."
Воспоминания преследуют. Это сводит с ума. Хочу забыть все. Хочу никогда его не знать.

@темы: МНММ

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Внезапно, я все-таки что-то написала...


Она сидела в кресле, кутаясь в плед и сжимая в руках чашку с кофе. За окном хлопьями падал снег и спешили по своим предновогодним делам прохожие. Ей же не было никакого дела до все этой суеты. Рядом свернулся калачиком любимый кот, негромко играла музыка. До Нового года оставалось меньше трех дней, а она даже не потрудилась нарядить елку.
Лежали в углу новогодние игрушки и гирлянды, сваленные в кучу, рядом в коробке лежала елка, почтовый ящик скоро грозил перестать закрываться от количества открыток, присланных друзьями и родственниками.
Все это было вне ее реальности и понимания. Она смотрела в окно, плотнее кутаясь в плед и крепче сжимая в руках чашку с кофе. Все это так неважно. Неважно, что он, тот, с кем она хотела бы встретить этот Новый год, уехал. Неважно, что и она сама скоро уедет из города, в котором было так возможно ее счастье. Все это пустое, по-человечески суетное и романтическое.
Она собиралась оставить в уходящем году все то, что мучило ее последнее время: всю боль и разочарование, всю неправильность происходящего и незавершенность. Теперь пришло время избавиться от этого и начать жить с чистого листа. Без него.
New Year. New Life. New Love.

@темы: мой бред

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Захотелось что-нибудь написать, вроде как вдохновение появилось... Начала и...и все, и не пишется. Не, ну что за фигня такая??? Надо с этим что-то сделать!!! Вдохновение, вернись,а? Оч прошу, пока по-хорошему...

@темы: творчество

08:58

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Мне опять хочется сменить к чертям оформление.
Ну... Типа Новый год скоро. Вроде как пора начать давать себе дурацкие обещания. Собраться стать лучше, чем была раньше. Поставить какие-то офигенно эпичные и пафосные цели. Так все делают под Новый год.
А я...А что я? Я как всегда - ничего. Не буду ничего себе обещать, буду просто делать и жить. Как умею. Стать лучше? Так я и так вроде ничего очень даже. Ну да, какашка редкостная, но ведь ценно то, что есть люди, которые любят меня такой, какая я есть.
И вот еще заметила - очень много говорю "я". О себе. В любых вариациях и наклонениях. Плохо, наверное, да? Или это нормальный человеческий эгоизм? В любом случае - плевать, это мое право, которое у меня никто не отнимет.
Утром бред не генерируется с той бешеной скоростью, какая бывает ближе к ночи. Мозг еще вроде как не проснулся, думать еще не хочется.
Сейчас почему-то вспомнила треки с тишиной. Особенно потом, когда нужно было слушать тишину, чтобы вновь обрести человеческую оболочку. Чтобы исчезли крылья и хитин, к примеру.
Оп, проснулся генератор бреда)). Смайлики пошли... Короче, живем как-то...

@темы: печалька, мой бред, Vita Nostra, жизнь

20:54

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Просто так возникли мысли, взлетели высоко, разбились об асфальт...
Ветер подхватил и, не жалея сил, остатки впечатлений унес, не спросил...
(с)


А браслет отпечатался на коже, да. Нет, надо как-то по-другому. У меня температура и это очень-очень грустно. Я не люблю болеть.
Я теперь говорю: "Мне все равно". И мне действительно как-то все равно. Н. говорила, что всему свое время...и разочарованию - тоже. Так вот это самое время пришло. Я разочаровалась, я осознала и я перестала цепляться. Последнее особенно ценно. Ведь самое сложное, в большинстве случаев, - это перестать цепляться, держаться за что-то.
К тому же, если снова начать сходить с ума, то...какое дело мне, местоимению грамматического правила, до какого-то глагола в сослагательном наклонении? У нас все равно не может быть никаких отношений, кроме грамматических. Этот абзац текста кончился, теперь будем строить предложения без "если бы". И это правильно. Если бы - никогда не будет, оно никогда не совершится и нельзя узнать, что будет (вернее, было бы) если бы... Поэтому живем тем, что есть, не думая о прошлом и том, что могло бы быть. Этого узнать не дано, даже тем, кто контролирует пространство гипертекста.

А вообще... Продолжая нести бред, который поймут очень и очень немногие люди, я счастлива ощущать себя словом. Осознавать свое предназначение. Звучать.
И мне все равно, даже если вы сочтете меня сумасшедшей. У меня температура, мне можно.

@темы: Н., Vita Nostra, МНММ

02:36

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Ну вот и все. Я нашла в себе силы. Херня, ничего я не находила. Это все Н. Она выдала мне пендаля и все встало на свои места. Он нам не нужен. И я даже одела браслет. Она бы так малодушно не поступила. Это же ничего не значащий металл. Просто подарок. И все.
И я снова живу, потому что его в моей жизни больше не будет. Почему? Потому что я так хочу. Вот и все. Все хорошо.

@темы: Н., МНММ

10:15

18

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
А Соф теперь совсем большой ^_^)))).

@темы: празднично-бредовое

09:24

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Таааак... Веселье началось!!! ДР уже завтра, а у меня первые признаки гриппа! Ну что за твою мать???
-Жанна Аркадьевна Ижевская, черех "ж"!
- У Жанна Аркадьевны все всегда черех "ж"...

У меня тоже все через ж! Всеееее!!!! Фак. Я в печальке((((. Буду бороться с вирусом, потому что завтра надо быть бодрячком).

02:16

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Вот что это было? Я только надеялась, что обойдемся без этого. Ладно, будем считать, что это был акт помощи обиженным и оскорбленным. Почти спокойно сегодня перенесла короткую встречу с Ильей. Фр. Отпускает? Черт знает. Даже Никита сказал: "Дура ты, нахуй тебе такое надо?". Отлично, даже мой бывший считает меня дурой. "Тебе такое поведение не свойственно". Конечно не свойственно, я никогда никому не позволяла такого по отношению к себе...Что за бред вообще? Хочу к нему. Хочу, чтобы был рядом. И тут же не хочу. Надо же "лечиться". Как там у ВВ? "...если лекарство хуже болезни"? Вот примерно так. Когда же это все кончится?! Эх...

@темы: депресс, чувства и эмоции, МНММ

06:52

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Блоооо...я опять не спала. Балда, что сказать.
Пересматривала фотки с мафии, немного поштормило. Хочу обратно в тот день >_<!!! Но сейчас вроде взяла себя в лапки, почти успокоилась. Почти. Забрать флэшку, вернуть флэшку и потом больше не видеться. Совсем. Потому что только так я избавлюсь от этого наваждения...Но так хочется его видеть! Так хочется, чтобы он был. И тут же противоречу, потому что хочу не знать его совсем. Что за чертовщина? Как вот с этим быть,а? Это отв-ра-ти-тель-но!!! Просто рррррр...

Ладно, попробую о приятном...Закончила наконец-то обрабатывать фотки. Под конец родился креатив, чтоб его...Собссна, вот:

Мы клевые))).

@темы: МНММ, мафия_mafia

18:30

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Какая-то странная меланхолия уже третий день подряд. Заваленный экзамен, нарастающее раздражение по отношению к нему. Ничего не хочется. До ДР 6 дней. Ощущение, что все будет скучно и банально.
Слушаю какую-то сопливую попсу, хожу по квартире как сомнамбула. Ни-че-го не хочу. Лечь под одеяло, уснуть, проснуться в том дне, когда мы познакомились.. и не познакомиться. Чтобы не знать его совсем. Чтобы не было этого человека в моей жизни. Чтобы не общаться с ним, зная, что потом ничего хорошего не будет. Не ходить гулять в ночь с 26-го на 27-е июня. Не просиживать по два часа за барной стойкой в "Кактусе". Вообще не знать, кто он такой.
Я устала. Праздники уже во весь голос говорят о себе. Уже кричат. А я ничего не хочу. Не хочу отмечать ничего. Ни День Рождения, ни Новый год.
Хочу сказать: "Это сон" и проснуться с полным отсутствием его в моей жизни. Не знать и не помнить.

@темы: чувства и эмоции, печалька, МНММ

03:12 

Доступ к записи ограничен

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:30

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Мы встретились слишком рано, чтобы понять, что это любовь и слишком поздно для того, чтобы оставаться друзьями (с)

08:23

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Соф в шоке! Соф тут недавно догнал, что у него уже на следующей неделе ДР!!! Соф почти большой))))).

А вообще, помимо этой шокирующей новости и предпраздничного геморроя (только по поводу ДР, нах НГ), у меня все как-то в порядке. Х*евом таком, но все-таки порядке (с) Н.
Аццки тут психанула недавно (да-да, опять нервяк из-за долбаного Воландеморта (почему он теперь Воландеморт? Да потому что он - Тот-Кого-Нельзя-Называть. Много чести, называть его еще!)), провела фотосет (шикарно, кстати, все вышло, надо бы фотки запостить и сюда)... что я еще хорошего сделала за последнее время? Че-то как-то не вспоминается. Утром крайне хреново думается. Надо в душ, хоть проснусь более-менее...наверное. А еще заточить чего-нибудь. И выключить Вивр. С последним справилась))))))). Ураааа))). Буду слушать Кри-Кри)). Он трас ля рут парам-пам-пам-паааам)))).

Тут странное дело было... Сашка снился. Я аж обалдела, когда проснулась о_О". Попробовать его найти в контакте, что ли? Вдруг он вернулся уже?.. Хотя, Александров в Москве - пруд пруди...Иголка в стоге сена. Сейчас была очепятка по дедушке Зигги: вместо "в стоге" сначала написала "в стоне" О_О О чем я только думаю? Извращенка... Но мы ж не ищем легких путей, можно и попробовать

Так, что-то я опять не о том. А если я не о том, то нужно о чем-то другом. А о чем? О высоком? Неееет, только не о Дизеле))))).
Буду о... Ни о чем не буду. Пойду в душ. Сейчас включила песню и вспомнила: Ее сердце так горячо, что рядом с ним холоден Ад...

@музыка: Dracula: Entre l`amour et la mort - L'amour Aux Deux Visages

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Да, второй фотосет в стиле "Мафия 30-40хх годов" состоялся! Но на этот раз все было куда как более круто и феерично! Завтра (а вернее уже сегодня) я забираю фотографии!). Жду-не дождусь, когда наконец их увижу. Мы были великолепны!
Идея-то моя, но нельзя не сказать слова благодарности людям, без которых ничего бы этого не было!

Благодарности:
- Ксюшка aka Кэприссия Спалетти. За то, что так прекрасно вжилась в образ, за красную помаду х). Просто за то, что ты у меня есть =*
- Ваня aka Карло Гамбино. Следует отдельно выделить полученный образ. Ну натуральный дон! Я не ожидала, была в восторге. Цаловашки =*
- Дамир aka Мейер Лански. За то, что согласился во всем этом участвовать. Было бы не так весело без тебя. З.Ы.: А я все-таки в печальке из-за отсутствия белого костюма! =*
- Илья aka Джованни Ореччио. Ну это вообще без комментариев. Хотя... Гадости, которые ты говорил по-любому помогли сделать отличные фото)). Короче, облизываю х) =*

Отдельное спасибо:
- Елена. Наш фотограф, без нее вообще бы хрен-пойми-что получилось бы. Бесконечное число сердечек в адрес этой милой девушки!
- Марина. Ну, как всегда километры терпения и поддержка. Плюс мэйкинг-фотки, в общем люблю до потери стринг)))) =*

Так же спасибо:
- Лиля. За шикарную прическу, было впечатление, что я как из прошлого века! =*
- Мама. За то, что слушала мои попискивания и дала добро на прическу. Люблю, ага =*
- Тетка. Ну, тут просто за то, что ты есть. И за то, что слушала мои "розовые сопли-слюни". Очень-очень лю =***

Ну и разумеется благодарю директора кофейни "La Vita" Юлию Владимировну, которая разрешила нам устроить все это безумие!

Я никогда не забуду этот день, это было ПОТРЯСАЮЩЕ!!!

01:42

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Ну что за твою мать,а?! Рррррр!!!! Меня прямо аж бесит(((.

00:13

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Мне так как-то пофииг, что даже странно)). Я прямо в шоке от своего пофигизма! Вот сейчас засмотрю серийку Секса в большом городе и баиньки. И мне совершенно чихать на то, что у него молчанка))).

03:41

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Продолжение сиюминутного бредика))).
Ксю носится счастливая с фразой: "Я сейчас пожру!". Ага, вот уже притащила себе чаек и омлетик. А я сижу и слушаю Заз и совершенно волшебно себя чувствую. Меня даже ничего особо не мучает. Попутно болтаю в контакте с Дамиром. Хороший мальчик, приятный в общении. Наша козерожья братия Х))))).
Хм, может, мне так хорошо и спокойно, потому что к тетке сходила и все рассказала? Как к личному психологу, блин)). Да, точно! Она дала на все добро и меня больше ничего не гложееееет))). Ура,ура,ура!!! Обожаю свою тетку. Нет, ну совершенно точно невозможно жить в мире, где ее нет... А когда-нибудь я стану ей... Так, стоять, Зорька! Опять меня заносит в сторону Вита Ностры)). Держать себя в руках надо, да-да).
Интересно, как долго я могу записывать вот такую хрень, которая приходит в мою сумасшедшую голову??? Наверное, до бесконечности, пока пальцы не отвалятся).
Включила Бужилову с Литвиновой. Не знаю, почему-то захотелось, что странно. Потому что эту песню я слушаю обычно в состоянии великой депрессии. А сейчас я себя ощущаю...нет, не хорошо. Обычно. Нормально. Не схожу с ума, потому что он не ответил на смс. Мне сейчас вообще все так пофиг)). Просто вот так хорошо и спокойно. Как будто нет в моей жизни Мужчины Не Моей Мечты. Забавно, да?
Нет, все-таки хорошо, что сегодня слиняла из дома. Потому что дома я бы не смогла нормально спать, это точно. Мучила бы себя, накручивала, гоняла гонялки))). А так сижу себе, рядом лучшая подруга, атмосфера такая спокойная, ненапряжная)).
Тааак, "Реки любви" Би-2)))). Обсуждаем с Ксю ее проблемы в от ношениях с Женей. Нет, все таки отношения на расстоянии - зло.
Звери, "Капканы". Сразу вспоминается класс, этак, 7ой. Нет, восьмой)). Когда я могла за вечер выкурить пачку Честрефилда)))). Даже не верю, что такое было вообще! Тут можно сказать спасибо Никите, ибо если бы мы не начали встречаться - я бы не бросила курить. Лучше бы вообще не начинала, если так-то, но это уже пережитки возраста. Почти все через это прошли.
Черт, какой-то адски длинный пост выходит.
"На ночь витамины и легко уснули. Снилось, как пингвины плавали-тонули, прыгали с трамплина и на дно тянули...Белые пингвины, мы уже уснули".
Мне тебя не надо, мне теперь не больно...Хорошая фраза, еще бы в жизни так сразу можно было.
Все еще с тоской вспоминаю 22-е число... Как же хочется вернуться в этот чертов день и все изменить. Столько раз уже это в голове прокручивала, что ужас просто.
Эге-гееей, сколько я всего понаписала, надо завязывать. А то пишу и пишу, не могу остановиться. Графомания прямо-таки какая-то))).
Все, заберите у меня нетку, иначе я точно не остаааааноооовлююююююсь)))).:evil: